~+{ แอบยิ้ม.คอม :: abyim.com }+~

ภาษาเป็นสิ่งที่ไม่ตาย มันดิ้นได้เปลี่ยนได้ตราบเท่าที่ยังมีคนใช้งานอยู่ ด้วยเหตุนี้เราจึงได้ยินบ่อยๆ เรื่องคำที่ภาษาไทยใช้ไม่เหมือนกับประเทศเพื่อนบ้านที่ใช้ภาษาเครือญาติเดียวกับเราอย่างประเทศลาว เพราะคำหลายๆคำมีความหมายในภาษาไทยไม่ตรงกับภาษาลาว อย่างเช่น

ลาวใช้ สี่สิบปลาย แปลเป็นไทยได้ว่า สี่สิบกว่า ถ้าคนไทยไม่รู้ต้องนึกว่าเกือบห้าสิบ

ลาวใช้ บ่อนขายปี้ แปลเป็นไทยได้ว่า ที่ขายตั๋ว เพราะบ่อนแปลว่าที่ ปี้แปลว่าตั๋ว ถ้าคนไทยไม่รู้อันนี้ไม่กล้าแปลเลย

จะว่าไปแล้ว เอาแค่ในประเทศไทยนี่แหละ คนละภาค คำบางคำยังใช้คนละความหมาย ลองดูเล่นๆ มีคำถามว่า

พระกิ๋นเหล้าตุ๊เจ้าเอาเมีย ใครผิด?
.
.
.

หนุ่มนักศึกษาจบใหม่ไปสมัครงานในบริษัทแห่งหนึ่ง

ด้วยความที่ภาษาอังกฤษไม่แข็งแรงเท่าไหร่ เขาจึงมีปัญหากับการกรอกใบสมัครที่มีข้อความบางส่วนเป็นภาษาอังกฤษ

เจ้าหน้าที่ฝ่ายบุคคลเดินมาเจอตอนที่เขากำลังกรอกข้อความ "อาทิตย์ละ2-3ครั้ง" ลงในช่อง "SEX" พอดี

"ไม่ใช่อย่างง้าน..." เจ้าหน้าที่ฝ่ายบุคคลหัวเราะก๊าก "เอาแค่ว่าชายหรือหญิงก็พอ"

ไอ้หนุ่มยิ้มเขินๆก่อนขีดฆ่าข้อความเดิมแล้วเขียนลงไปใหม่ว่า "ไม่เกี่ยง"

นักลงทุนคนหนึ่งกำลังเดินชมโรงงานผลิตผลิตภัณฑ์ยางแห่งหนึ่ง

ที่สายการผลิตแห่งแรก เป็นสายการผลิตจุกยางขวดนม เสียงเครื่องจักรดัง ฟี้ดดดดด ปุ ฟี้ดดดดด ปุ ฟี้ดดดดด ปุ ... อยู่ตลอดเวลา

"เสียงที่ได้ยิน ฟี้ดดดดด นี่เป็นเสียงยางถูกฉีดเข้าไปในแม่พิมพ์ครับ" ผู้จัดการโรงงานบรรยาย "ส่วนเสียง ปุ เป็นเสียงเครื่องเจาะรูตรงหัวจุกนม"

สักครูต่อมา ผู้จัดการก็พามาถึงสายการผลิตถุงยางอนามัย เสียงเครื่องจักรทำงานดัง ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ปุ ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ปุ ...

"เอ... ทำไมเสียงเครื่องจักรมันเป็นยังงั้นล่ะครับ" นักลงทุนข้องใจ "ทำไมต้องมีเสียง ปุ นั่นด้วย?"

บาทหลวงผู้เบื่อหน่ายกับชาวเมืองที่คบชู้สู่ชายมั่วกันอุตลุต ประกาศว่าถ้ามีใครอีกแม้แต่คนเดียวมาสารภาพบาปเรื่องนี้อีก ท่านจะขอลาออกไม่ยุ่งเกี่ยวกับชาวเมืองนี้อีกต่อไป

ชาวเมืองรักบาทหลวงผู้นี้มาก ไม่อยากให้ท่านจากไป จึงตกลงกันว่าจะใช้รหัสลับในการสารภาพบาปว่า "หกล้ม"

บาทหลวงดูจะพอใจในการเลี่ยงบาลีของชาวบ้าน ท่านไม่ปริปากบ่นในอีกหลายปีต่อมาจนท่านถึงแก่กรรมไปในที่สุด

บาทหลวงคนใหม่มาประจำที่โบสถ์นี้ ท่านย้ายมาจากต่างเมืองและยังไม่เข้าใจรหัสลับนี้ เพียงเดือนเดียวท่านก็อดรนทนไม่ไหว ขอพบกับนายกเทศมนตรีเพื่อปรึกษาเรื่องนี้

คู่แต่งงานใหม่ปรึกษากันในคืนแรกของการแต่งงานเรื่องการส่งสัญญาณลับเฉพาะ

"ที่รักจ๋า ถ้าคุณต้องการคุณบีบหน้าอกชั้นเบาๆครั้งนึงนะ" เจ้าสาวว่า "ถ้าไม่ต้องการก็สองครั้ง"
"โอเคเลยจ๊ะ" เจ้าบ่าวเห็นดีด้วย
"งั้นถ้าคุณต้องการก็ดึงน้องจึ๋ยผมทีนึงนะ" เจ้าบ่าวเสนอมั่ง "ถ้าไม่เอาก็ช่วยดึงซัก 86 ทีละกัน"

วิธีสร้างความประทับใจให้หญิงสาว
- พาเธอไปดูหนัง
- พาเธอไปช๊อปปิ้ง
- พาเธอไปเที่ยว
- กอดเธอ
- สัมผัสเธออย่างแผ่วเบา
- จูบเธอ
- ซื้อของขวัญให้
- รับฟังเธอ
- เป็นห่วงเธอ
- ดูแลเธอ
- อยู่กับเธอเสมอทุกเมื่อที่เธอต้องการความช่วยเหลือ
- สาบานจะอยู่ข้างกายเธอจนกว่าวันจะสิ้นโลก
.
.
.
- และอื่นๆอีกมากมาย

วิธีสร้างความประทับใจให้ชายหนุ่ม
- แก้ผ้าแล้วหาเบียร์เย็นๆให้ซักขวดก็พอแล้วววววว!!!

ครูสาวจบหมาดๆแต่งตัวหวือหวากระโปรงสั้นเหนือเข่ามาสอนเป็นประจำ วันนึงเธอเข้าสอนตามปกติ แต่เนื้อหาที่ต้องขึ้นกระดานมันมากเหลือเกิน เธอก็เลยต้องเขย่งเขียนบนที่ว่าด้านบนของกระดานดำ
ทันใดนั้นมีเสียงเป่าปากเป๊ยวจากด้านหลัง ครูสาวหันไปเห็นเด็กผู้ชายคนนึงนั่งหัวเราะแบบกลั้นไม่อยู่
"เธอหัวเราะทำไมนายวิชัย" ครูสาวถามอย่างหงุดหงิด
"เอ้อ... ผมเห็นจักกะแร้ของครูครับ" ด.ช.วิชัยตอบ
"เธอออกไปได้เลย เธอถูกพักการเรียน 3 วัน" ครูสาวลงโทษอย่างหงุดหงิด
ครูสาวหันกลับไปเขียนต่อสักพัก เมื่อเธอเขย่งเหยียดอีกก็มีเสียงเป่าปากเปี๊ยวอีก คราวนี้มีหลายเสียงและดังกว่าเดิม

สี่หนุ่มก๊วนกอล์ฟวันอาทิตย์คุยกันถึงเทคนิคการขอเมียมาตีกอล์ฟ
"ทุกเย็นวันเสาร์อั๊วจะพาเมียไปหาที่บรรยากาศดีๆดินเนอร์กันว่ะ" คนแรกเผยเคล็ดลับ
"ของอั๊วประหยัดกว่าแต่เหนื่อยว่ะ อั๊วช่วยเมียทำสวนทุกวันเสาร์เลย" คนที่สองบอก
"ของอั๊วขี้เกียจเหนื่อยว่ะ" คนที่สามว่า "อั๊วบอกเค้าให้ไปช็อปปิ้งตามสบาย อั๊วจ่ายเอง"
"พวกลื้อนี่มันไก่อ่อนจริงๆ" คนสุดท้ายส่ายหน้า "ทุกเช้าวันอาทิตย์อั๊วปลุกเมียขึ้นมาถามง่ายๆ กอล์ฟหรือกุ๊กกิ๊กดี? อั๊วได้มาเล่นทุกอาทิตย์เลยว่ะ!!!"

ไอ้หนูกับอีหนูวัยห้าขวบแก้ผ้าอาบน้ำด้วยกัน อีหนูเห็น"ไอ้นั่น"ของไอ้หนูเป็นของแปลก
"ขอชั้นจับไอ้นั่นของเธอดูหน่อยได้ไหม" เธอถาม
"ไม่เอาหรอก" ไอ้หนูโวยลั่น "เธอมือหนัก... ของเธอเธอยังจับซะหักเลย..."

คำขวัญท้ายรถแถว RCA
"อย่าหัวเราะถ้าเห็นรถสั่น แฟนพี่นั้นอยู่ในรถผม"